彼氏と別れました。

なんだかんだ、この年まで独身なので、語れるくらいには恋愛を何回かしてきた私。

ふられたことも、ふったことも。自然消滅になったこともある。

だから、もう失恋は慣れてるから大丈夫、って思ったのに、予想外の大打撃でした。

日曜日、別れ話をし、家に帰ってきてから号泣。

彼氏の、ほんとにほんとに悲しそうな顔。

私この人の顔ほんとに好きだなぁとぼんやり思った。

何が理由なのかを言うことができないため、彼氏も、腑に落ちないかんじで。

他にも不安点はあったものの、『それ』さえなければ、先に進めていたような気がする。私ももう30代半ばだから、人の悪い所も受け入れようという気持ちに自然となれてきたので。

でも『それ』だけはどうしても...

毎日のストレスになること、子どもに影響が出るかもしれないこと、どうしても受け入れられませんでした。

でも、戻りたいな〜と思ってしまう。今はまだ。

ほんとに大事にしてくれて、男らしくて尊敬もしてて、好きだったよ。

前に別れた人は、相手に理由(相手が家族とともに新興宗教に入っていた)を伝えられたけど、だけど本当にあなたのことが好きなんだ、本当に悲しいよって本人にいっぱい言えたんだけど、

今回は理由を言えない分、好きだったことも伝えられないままで。不完全燃焼ですね。

恋愛って奥が深い。30代になっても、まだまだ知らない感情があった。

戻りたいな、って思う今の気持ちも、これまでの経験を思い返す限り、きっと、だんだん薄れていくんだろうな...。今はそれを考えると悲しすぎるけど。忘れたくないよ。

情って怖い。

そして、人生で失恋はさすがにもうこれで最後にしたいと切に思った。

ブログを書くのも心に負担だったけど、今のリアルな気持ち、きっと残しておくことに意味があるはず。今後も、心の動きを書いていくよ。

今はきっと、淡々と日々を暮らすことがとても大事。

今日は仕事で暇疲れ(やるべきことは探せばいっぱいあるんだけど)。

そういや、金曜から毎日ずっと予定が入ってたんだな。

明日も友達(知人かな)と飲むけど、今日はようやく何もない日で、定時ですぐあがってホッとしてる。

心のダメージがあるから体がだるすぎてやばいっす。下痢してるし。

別れ話中の彼氏の表情はなかなか忘れられそうにないな。

別れてしまったけど私と付き合って良かった、と思ってないような気もして(私は付き合えて良かったと思ってる)、ちょっと複雑です。

いつか笑って、そんなこともあったねなんてお互い言える日が来るんだろうか。