I think.

想定外の妊娠、というものについて考えさせられる機会があった。

生理があるうちは、当たり前だけど女性は妊娠する可能性があるのだ。

セックスは快楽と結びついてるから、想定外も起こりうるよね。

ちょっと怖いなと思いました。

昔から思ってることだけど、子どもを産み終えた後、避妊を再開するのって苦痛じゃないのかな。

私はそもそも子どもを持てる人生なのかも分からないところだけど、

なんだか身軽なような気もしてきたよ。

結婚も子育ても、お金とられちゃうしな、って気持ちもあったり。

家を建てたい願望もないし。

今日は仕事の後婚活イベントに行ってきたんだけど(超苦痛だった)、セミナーみたいのもあって、講師の方が、結婚決まった人って、皆決まって『一緒にいてラク』と言う、と言ってた。へぇ〜。

行動はしつつ、流れに身を任せてみようって気持ちがするな。

自然体でいこー。

鋭くなりたいなぁ。

頭がだるい

今日は有給。

8時間は寝たと思いますが(1:30〜9:30、その後10時半くらいまでベッドの上でグダグダ)、体だるいっすね。やっぱ早く寝ないとダメなんかも。生理前もあるんですが。

生理による体調の変化をすごくキャッチしやすくなってきたと感じる。経験的に、というのもあるし、加齢で体力の低下をひしひしと感じるから、敏感になっている。

生理前はとにかく血糖値が下がりやすいのを感じる。だから、ちょこちょこ甘いのを口にしたりして対処しています。

まぁそんなかんじで、今日はずっと家で何かしらしてましたが、だるくなってきたので、今(18:45頃)ベッドで横になっています。寝ないんだけど、なんか『加齢で体の中のポンプ的な機能が弱ってきて、血液や体液を、横になることで流してる？』ような感覚があるんですよね。

ずっと座ったり立ったりだと縦でいるから、滞っているような。横になると楽になります。

仕事でモヤモヤしています。

きっとずっと働くはずだから、頑張るしかないんですけど。

係長とは日干支が天剋地冲なんですけど、やはり合ってないんだろうなぁと思います。

隣の係の係長が時々話に入ってくれて、そうすると場の雰囲気がすごく和みます。

でも、たとえば私が隣の係にいたら、隣の係長はきついことは言わない人だから、甘えちゃって成長しづらいかもしれないですね。

仕事行きたくないなって気持ちがあるけどとりあえず行きます。

私は生月中殺があります。空気が読めないのを薄々感じてましたが、算命学を学んで納得しました(そして癒されました)。

私にとって社会(集団の中)は基本的に融合(？)できない場所なんだと思います。

できるだけ目立たず、できそうなことは一所懸命やって、淡々と、心身の健康を大事にしながら、できれば人に優しさを持ちながら、私なりにやっていこうと思っています。

休職したことがないのは誇りです。

今日は有給だし、頑張って夜に婚活パーティー行こうかと思いましたが行きませんでした。

で、罪悪感になるでしょ。

なんか、2015年時点で生涯未婚(50歳時点で婚姻歴がない)が男性が5人に1人、女性が7人に1人だったと思うんだけど、2020年には(5年に一度の調査らしい)男性が4人に1人、女性が6人に1人になる見込みらしい。

男性の4人に1人ってなかなかスパイシーな結果だよね。

政府は少子化対策続けなきゃいけないから、独身は色んな政策の蚊帳の外だけど、いよいよ無視はできなくなっていきそうですよね。

女性も6人に1人は生涯独身かぁ。

独身でいくことに納得できるようになればいいけどさ...。

私は優しさが足りない人間だけど、婚活でなかなかに苦労してるから、婚活してる人の苦しみは分かるし、結婚したかったけど諦めてしまった、私よりもっと年齢が上の人たち(特に、もう妊娠が望めない年齢とかね...)について、辛いんだろうなって寄り添う気持ちはある気がします。

特に男性は、出生の際の男女比率が男性のほうが高いので、どんなに頑張っても未婚の人が出てきてしまう計算ですよね(みんなで結婚離婚繰り返されればチャンスはあるのか)。

世界的にみても一妻多夫制の国はほぼないですし。

なんだか辛い話ですよね。

今日ずっと家にいて、人生がつまらないと、しみじみ思ってしまったのです。こういうこと書くと罰当たりそうだけどさ...。

若い頃はさ、他人がキラキラしてて嫉妬しても、『いつかは自分も同じところに行ける』って基本的には何に対しても思ってたんだと思う。

でもそんなことなくってね。

いろんなところで、私の魅力不足なんだろうなって思います。

容姿にしても性格にしても、魅力的な子は結婚してると思うもんね。基本的に恋愛って『快』だしさ。

そう思ったところから、どう動くかですね。

でも、結婚して子どもがいる人だって、私の抱くような閉塞感はあるのかもしれない。

結婚したこと、子どもを産んだことに、今後ずっと責任をとっていかなきゃいけないんだしね。

疲れた〜

日曜の夕方でございます。

やるべきことが溜まってて、昨日は一日色々やっていた。

冷蔵庫の中の食材の調理(そろそろ食べないと悪くなる)、排水溝、洗面台、お風呂掃除。職場にもちょっと用事あって行ったり。買い出しも。

先週は有給もとったし、自炊も頑張ってなかったと思うんだけど、なんでこんな忙しなくなってるんだ？と思ったら、先週は月、火、木と19〜21時に習い事のweb講義があったんだ。

ごはん食べながら聴いてるけど、やっぱり2時間とられるのは大きいんだなぁ。

あと、金曜は仕事の後婚活パーティーに。

すごく気に入ってくれた人がいてありがたかったです。しかもけっこうカッコ良かった。

私は『きちんとしてる』雰囲気がおそらくあって、そこがセールスポイントかなと感じることがありますが、

逆に、私みたいなタイプ嫌いだろうなって方にも出会います。

今回もいました。何か冗談を言ってきたのですが、私が理解できず、『すべった〜』みたいなかんじで。

分からなくてごめんなさいっ😅みたいに明るく返したつもりですが、また冗談を言ってきて、お互い、こりゃダメだ...みたいになりました。

その方は、冗談にノリ良く返してくれる女性を探しているんでしょうね。冗談言うのをリトマス紙にしてるのかも。

今日も婚活パーティー行ってきました。

期待があまりできないパーティーで、気楽に行きましたが、それなのになんかすごく疲弊したなぁ。なんでだろ。

すごいオドオドしてる男性がいて、この人は誰からも無理だろうなぁって思ってたらカップリングしてた！！びっくり！！

(相手の女性も大人しそうな、地味なかんじの方でした。)

相性ですね、ほんと。

あ、最近、陶器をいっぱい買ったので、昨日は目止め処理をしていました。

手間はかかるけど陶器は雰囲気あってかわいいです。

今日は有給。

充実感のあった休みでした。

やっぱ、土日じゃなくて、みんなが働いてる時に休んでる、ってのが後押しになるんだろうなぁ。

クイックルワイパーしました。すっきり。

最近ちょっとお疲れ気味(まぁ、毎日暑いですからね)なので、自炊、手を抜いてます。

まったく作らないわけじゃないけどお惣菜も買ってきておいて、作るのは簡単なもの(手がかかるものは作らない)にしています。

体力気力温存です。おかげでその分、部屋がさらにすっきりしてきました。

今日は読めてなかった資料も読み終えて、ゴミ箱へ。すっきり！

捨てモードは、気持ちに余裕ないとなれないからね。病むと、自分に足りないものを取り込もうとして、モノを買いこんだり、TSUTAYAで何か借りてきたり、インプットに気持ちが傾く。そして疲れきってしまう。

最近はさ、数時間後にはまた使うものだとしても(たとえばドライヤーとか)、いったんしまう、ってことができるようになってきたんだ。

もっと、モノを減らします！

頭が、前よりは少し良くなった気がします！

と、前向きなかんじに書いてますが、けっこう今モヤモヤしています。

何かというと、『友人の幸せを喜べない』件です。ありがち〜。

知恵袋か何かで検索したら、『幸せを祝ってあげられないのと、不幸を願ってしまうのは違うし、あなたがそういうふうに思ってしまうのは近い友人に対してだけでしょう？戦争を経験した人の話や、虐待された子どもの話などを聞いて、かわいそうだと思う気持ちはあるんでしょう？』みたいなコメントがあって、たしかに、後者については、遠い存在の人の不幸な話は涙が出そうな気持ちになるなって救われた気持ちになったけど、前者はどうかなぁ...。

自分の人間性について考えさせられます。

で、こういうふうに思ってしまうというのは、今の私は幸せに感じてないんだなってことは分かりました。

健康で、仕事があって、親や親戚にもよくしてもらえてて、感謝がいっぱいだけど、それとは別次元で(？)、幸せには思えていないんだと。

子供の頃から『他人に勝ちたい』欲がすごく強くて、ずっとそのまま。

他人に勝てなくなった時に首を締める考え方だというのは分かってはいたと思うけど...。

こういう気持ちをここまで味わうのが初めてのことだと思うので、もうしばらく、味わってみます。

『人を呪えば穴二つ』という言葉は知ってる。きっとそうなんだと思う。

自分との闘いですね。

偽善でも、そう振る舞おうとするだけ、良心はあるのかもしれないけど。

あぁ、何か自分を責めちゃうから、『まぁ、人間だもの』くらいには思っておこう。

しんどい

今日は習い事の人たちと集まったんだけど(3人)、楽しくなかった。

3人で喋ってたわけだからないがしろにされたわけじゃないけど。

一人で過ごしててモヤモヤしてる分にはまだ消化できるんだけど、人と会った後のモヤモヤ感って、どこかに吐き出したくなってしまう。

最近は婚活も再開。

私は誰にも投票しない時がほとんどです。

私が間違っていて、何か改めなくてはいけないのかもしれないけど...。

結婚したい理由は、子どもが欲しいのと、老後が不安なのと、話し相手が欲しいのが主な理由だと思う。

申し訳ないけど相手に悪条件が多ければ一人でいるほうがマシだと思ってる。

そして、本当に好きだったら悪条件も苦にならず飲めるんだと思う。

これから、相談所を調べてみるつもり。

親身になってくれる、相性良さそうなアドバイザーさんの力がもらえる可能性があるなら、それにかけてみたい。

私は自分一人じゃ婚活が難しいのかもしれない。人を見る目に自信がないし。

何度思ったことか分からないけど、結婚できた人が本当にうらやましい。

結婚できないことに関して、苦しく思ったり、調べ物をしたり、出会いの場に出かけたり、どれだけ時間と労力をこれまで割いてきたんだろう。

でも私の価値観は『結婚できないのは惨め』で変わらない。変わることはないと思う。

昔から、考え方なんて大して変わらないんだ。

ブログ書いてるとあっという間に時間が経っちゃう。

毎日時間足りないのに。

体力がなくなってくから、休憩したり、睡眠時間をちゃんととったりしなくちゃやっていけなくて、

毎日やらなきゃいけない日々の暮らしがほんと辛い。

仕事以外でも、お風呂入ったり、料理したり、皿洗ったり、毎日色々やらなきゃいけなくてしんどい。

体がずっとしんどい。楽な時がない。

独身で良かったかも、と本気で思うこともある。

ガールズちゃんねるで、『旦那さん側から拒否されてるセックスレス』の人のトピを読んだ。

私、セックスレスは絶対嫌です！！！

昔5年付き合ってた人と最後あたりセックスレスになりましたが、しなくなるとほんと虚しいからね。

ただ、私からのセックスレスでした。

忘れちゃったけど、『そんなにしたいと思わない』とか言っちゃったんだっけな。ひどいな私。

でも申し訳ないけど、彼とするの気持ちよくなかったんですよね。相性とサイズと、あと、まだ私の体が未熟だったのもあると思う。

彼と別れて以降は、付き合う人との体の相性は大事、と常々思っています。

私も体が成熟したのか、彼以降に付き合った人には不満はなく。

ただ、長期間は付き合ってないから、もちろんセックスレスには至っていない。

私の性欲が落ちついたらどうでもよくなるかもしれないが、人並みに(？)ある間はセックスレスは絶対嫌ですよ。

なんか、結婚する前からセックスレス気味だったのにそのまま結婚したって人もわりといて、私からしたら狂気の沙汰ですよ。

セックスレスの異性と一緒に暮らしたくない。

旦那さん側から拒否されてるなら、割り切れるなら他で発散してもいいのでは、と思いますけどね(子作り期間はダメだと思いますが)。

なんか、こういう悩みがない分、独身でよかったような気もしてきた...。

GW終了。

初日に実家に行き、母と買い物に行きましたが(帰省できない人も多く、申し訳ない気持ちもありますが...。一応、ちょっと用事はありました。)、

それ以外は家でのんびり過ごしました。

ただ、私は丸一日家から出ないのは無理なタイプなので(たぶん夜寝られなくなる)、食料品の買い出しやガソリン入れる等、一日一回は外に出てましたが。

後で買おうと思ってたものを調べて吟味してネットで買ったり、私的には充実の日々。細々したことをこなしていくのが喜び！

GW明けって宅配業者さんほんと大変なんじゃないかしら...。お世話になります💦

GW中に、時々LINEしてくる職場の既婚者に、用事以外は連絡しないでほしいとはっきり言いました。

その方、奥様も同じ職場で、奥様はいい方だからあまり言うのもあれなんですが、

めんどくさい人なんですよね。

昔は私も若くてよく分からなかったけど。

奥様に相手されてないんだろうなってのはすごく分かる。

でも既婚者なのに独身の私に愚痴とか言ってくるっておかしいよね。

ただ、私も以前、仕事の相談したことがあって、

そしたら的外れな回答で、なぜか話題がすり替わって自分が今いかに仕事が大変かみたいな話をされて。

この時の対応次第では違かったかもしれないけど...。(あと、失礼だけど『割れ窓理論』もあると思う。)

でも、私は独身だから異性が絡む時は独身同士で、が基本なのかなと思いました。

既婚者は基本的にはパートナーと、でしょ。

あとは、知らんけど、既婚者同士なら責任の程度が同じだから既婚者×独身よりはいいのかもしれない。

元彼は最近すごくやせて、ちょっと怖い。(やつれたんじゃなくてダイエットね。)

やせたほうが健康にはいいのは明らかなんでしょうけど、なんか、やせた姿が似合ってないかんじ？

やせたから素敵になった、ってかんじではない。

いつも読んでるメルマガに最近あった言葉で考えさせられたもの。

『今就いてる仕事が好きじゃない人は、それが得意じゃないからだ』

なるほどーーー！！それだ。

泣ける...。

ちょっと、掘り下げて考えてみよう。